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月上柳梢头漫步秋日，看夕阳，听落叶...... 叶落时分
where are you多少事无理可说，无端识的那人，无端心系那人，无端饮下相思，无端自苦不已，一切都是无端的。
有端之事，尚有道理可循，尚有结尾可待，无端事既无道理，又无结尾，岂不让人愁肠寸断。
偏偏当初不信，如今识得，泪眼婆娑......
一些无法忘却的日子 二年了，七百多个日日夜夜，几经起伏，沉淀下来的必是怦然心动的日子，无论曾经是欢笑、还是泪水。
2004年9月28日，一个难以言状的中秋夜，跳动的心脉，翻滚的思绪，在月光下经受洗礼，成就遥远的完美。 2004年9月30日，经历了多少不眠之夜，爱到极致，心领神会，于天桥之下、避风塘一隅，双手一握，言语交流，悦从心生。 2004年10月8日，七天的长假分别仿佛永无尽头，思如潮涌，急切切，再见圆缘园。 2004年11月8日，日日牵挂，夜夜思念，咫尺之间，似隔天涯，在百般坚持不依不饶下匆匆而来，并肩走上栽有银杏树的小路，有了黄昏中的漫步。虽短，却是唯一。 2004年12月3日，盼得半日的相伴，终是挥霍一空，留下深深的遗憾，此情绵绵无尽头，空悲切。 2005年7月27日，相识近一载，守着长长的文字，却未尝试过在线交往。然而第一次，却成了最痛的一次。错失的痛终生难忘，留下的愧疚此生难补。错错错，莫莫莫！ 2005年8月8日，伤痛中急盼相诉，忐忑中登上10层楼，准备好的满腹话语，在瞥见那个背对我站立着的身影时，一阵莫名的心虚，惶惶然蹙身而下。 2005年8月22日，候车时于自行车流中瞥见熟悉的身影，定睛再看，着白色体恤的背影跨车急驰而去，只能目送着直至溶入人流。 2006年5月17日，走在久违的小路上，沉浸在以往的回忆中，竟让朝思暮想的身影擦肩而过，再次走近又待何时？一丝怨恨顿从心生。 2006年8月24日，长相忆，常想拥，却在不经意的时刻、不合宜的场所来临，梦中多少回，现实才片刻。 长长人生路，尽头不远处。从此，开心的时候，孤单的时候，总是下意识的抿一下双唇，体验胆战心惊中短暂的幸福快乐。 路长，情更长。无憾红尘君与我，痕留此间复何求。 这一天就这样来到了2006年8月24日，一个意料之外的场合，一次真真切切不再虚幻的情感升华。 岁月的年轮已向半个世纪滚滚而去，茫茫人海中的寻觅仍不见踪迹，2004年8月13日，一个平凡的日子，于是一切变得如此不可思议，跨越时空的问候、相同的人生感悟、咫尺天涯的世界，暮秋的小溪再次泛起涟漪……2004年我们曾经相握，2005年我们终未相见，2006年已过去了八个月，我们…… 相思太长，等候太苦，相逢太短。他说，我们都喜爱的秋季将至，中秋也将来临，等等，再等等。我笑笑，等，已成了一种习惯，等，已是一种希望，等，我生活的一个不可或缺的部分。 他说：一个无痕的出现，写就了长长的篇章。秋已至，月将圆，将要展开的是又一新的篇章。 今天立秋值立秋酷日，集朋友、知己、爱人于一身。
望仲秋凉夜，邀清风、彩云、明月共聚首。
真正的军人八一节前，上海综合新闻台1/7节目。面对访谈，电影《高山下的花环》主角原形、脍炙人口的“血染的风采”主唱徐良侃侃而谈。 这个在战场上被炮弹击中失去一条腿的战士，一度荣誉和花环纷至沓来，成为赫赫有名的英雄，后因演出事端对簿公堂，不久又被卷入一场命案禁闭一年多。虽然官司胜诉、禁闭解除，却从此淡出人们视线。二十年后再度出镜的徐良，成熟、坦然，让人感觉是真实的男子汉。 曾经有过军旅之梦、至今还存军人情结的我，讨厌光环照射下的假模假式，欣赏从骨子里透出的刚强。我相信，如果没有战争的洗礼，从英雄走向凡人的徐良对生活不会有如此的穿透力。 从来就以为，没有扛过枪的男人不是完整的男人，没有经历过战争的军人不是真正的军人。 在和平年代的今天，在我这个小小的领地，我向我的好朋友，一个扛过枪的男人，一个上过战场的军人表示深深的敬意！
对了，争取向他索要一张戎装的片片贴在这儿，我为他骄傲。  我有点来劲 说起城市牛皮癣，没不痛恨的。铺天盖地，到处都是。有贴地上、墙上、电线干上的，也有塞车上、别门上，甚至丢你包包里。
一天清晨，我行走于宝山路上，随身伴着的mp3里播放我喜爱的歌曲，瞥见前面一瘦小男子，在人行道上慢行慢走，不时的摸一下路旁的电柜、电线杆子以及居民住宅的墙上，所摸之处留下一张豆腐干大小的纸。哦，我明白了，一贴小广告的主。 平时只见小广告充斥城市街头，据说那些人在夜间出没，制造城市“牛皮癣”，却从未见大白天这样干的，便细细看他如何炮制。 他边走边张望，从口袋中掏出一张粘纸，撕下底板，瞄准目标随手一抹，就完成了一次“工作”，我估算了一下，平均十步内就能搞定一个。 看着他贴时的漫不经心，我估摸着刚粘上去的纸一撕就下，忽然间就来劲了。我与他保持十来步的距离，他贴一张我撕一张，他回个头我停一下。呵，是否有点像搞地下工作？大概他清晨一路贴过来累了，在与东宝兴路的交叉路口找了个地儿坐了下来，完成任务般的松了口气，却不知他的“杰作”早让我给毁了。走过他的面前时，我死命的看了他一眼，好想对他说，介个小伙子，干什么不是干啊，非干这种损事，真没出息。但我怕他发现我坏了他的事，一怒之下挥拳打我，话没敢出口。 想到多少个部门，多少个城市，多少媒体，多少措施，用在消除城市牛皮癣上，可蓦然回首，牛皮癣依然猖狂。这次就算是我为净化城市添一份小小的力量吧。 重上庐山 借红色之旅，去避暑胜地庐山短暂一游。
说短暂是就三天时间，匆匆去匆匆来，火车来回花去近三十个小时，山上原准备可有二个白天一个晚上，却因老天不相助，第二天大雨不断，只得下山。二十多年再游庐山，少了当年的激情，熟悉的山，熟悉的水，曾经的庐山恋情已被岁月催促着渐渐老去，唯有山不老，水长流。 人人都夸庐山云雾，但太大太浓，以至只见雾而不见云时，感觉顿失。迷雾笼罩下的庐山，到处白茫茫、湿漉漉，五米之外不见人，着实感受了一回苏大诗人的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。 山下犹如太上老君的炼丹炉，烘烤着1882万平方米的九江市。狭小、凌乱的城市少有现代的气息，入夜的九江比白天稍美，灯光点缀下的烟水亭、甘塘湖景色宜人，但依然无法激起内心的赞叹。唯一让我心有所动的是万里晴空下的抗洪广场，一九九八年抗洪抢险的长江堤边，一条形似长江轮的建筑和江堤连在一起，当年决口的50米堤坝上隽刻着“万众一心、众志成城、不怕困难、顽强拼搏、坚忍不拔、敢于胜利”。想到抗洪救灾中可歌可泣的事迹，想到朱镕基总理怒斥九江堤是“腐败工程、豆腐渣工程、王八蛋工程”，再看看耸立于广场上高高的四方形柱子，缕空的、横着念竖着读均是那不能忘却的1998时，我不知那是纪念碑，还是耻辱柱？
其实，生活早已将激情磨砺，在久违的情感泛起之时，不想求甚结果，只想拥有过程；不想期待很多，只想平平安安。 看到了有生以来最大迷雾，喝下了有生以来最多的白酒，是这次出游的回味。 烟雾女人 将情意包裹着送递出，用全部热情去点燃。
沉思在袅袅升腾的烟雾里中，让轻柔的烟雾温暖、羽化迷失的心，体味着生活中除了笑容和泪水之外的另一种心情。
快乐的女人是不会抽烟的，爱着的女人也是不会抽烟的。
飘散的是烟雾，轻轻拢起抖落的灰烬，悉心珍藏。
让我的身影跃然烟中，吸进肺里，留在离你心脏更近的地方。 最痛苦的事 因工作上的困惑再一次与他通话，隐约感到他一丝的不悦。短讯求助时还古道热肠的，隔了一夜却判若两人。我不知问题出在哪里？
相伴以来，因害怕他远离一直心甘情愿、小心翼翼的守护着。我们相处方式以文字为主，在敏感的他和多思的我面前，仅凭文字早晚会造成更大的隔阂，所谓词不达意。所以我才急切的渴望面对面的交流，只有语言和眼神的交流、交溶才会正确理解彼此心语。他的文字回应一次次让我感到相约定有期，期待的风帆被扯得鼓鼓的，等候中的日子既快乐又难捱。 也许他有过比我多的情感经历，而我的表达又太过自我、任性和执拗，桅杆还是被他亲手折断。 6月30日，又是周末，又是一个炎炎夏日，奔波在外，繁忙的间隙中却还时时牵挂着他。 带着一身的汗水和疲惫回家。晚餐、涮碗、看新闻、洗澡，洗衣，我一直在走神。满脑、满心都是那近二年的事、那近咫尺却一直难以相见的人，真的想不明白，一点都想不明白为什么？ 从不看世界杯的我，也坐到了电视机前，和他一起看德国和阿根廷的四强之战，就为强迫自己不再去想。加时赛，他有点累，先睡了，我继续着，点球大战，阿根廷虽败犹荣。远处，隐约飘过来“阿根廷，你为我哭泣”，伴着缭绕于耳的乐曲，我想，我该去哪里哭泣，已经凌晨，毫无睡意。 翌日，惊觉“依然”的主页已经历从“依然”到“Still waters”又向“依然”的轮回，此时的“依然”还是彼时的“依然”吗？我该问谁？ 只看残枝逢春展
等赏冷梅纵情开 依喜梢头花团景 然有青翠暗香来 （和依然）
性情怡然
春风夏日催蕾来， 花瓣轻绽纵情怀， 枯枝残叶飘落地， 化作春泥润花开。
作者：依然 6月8日
（注:借依然之笔，咏依然春色，恨依然无痕）
我在阳台看风景
左边夜色较浓，只有南浦大桥H型的桥头亮丽的耸立着，右侧高楼林立，卢浦大桥宛如一道水晶的虹，南北高架被橙色的灯光笼罩，酷似一条金色玉带，更远处连成一线的星星点点是徐浦大桥上的灯光，我想，桥上也一定车水马龙，川流不息。
我站在阳台，身后音响中流淌出三十年代的怀旧歌曲，“夜上海，夜上海，你是个不夜城，华灯起，车声声，歌舞升平”。我把音量调至很低很低，衬着如水皎洁的月色，若有若无的飘浮在夜空中。歌声表达的是灯红酒绿，青春蹉跎，我眼中的这隅风景，却有一份喧哗中的宁静，沧桑后的释然。
用无悔刻碑长久的等待，默默的期盼 思维，瞬间空白 无数次想像，一次次幻觉 内心，万般伤痛 假想情景曾经出现 炎夏，驱赶阳春 幻觉一幕已经演绎 苦等，剔透晶莹
真得活到老，学到老? 常有“树挪死，人挪活”一说，而老爹在世时 却对跳槽的事很不苟同，每当我们不安份时就要嘀咕一通“生不如熟”的道理。我也觉得挺有道理的，于是轻易不作挪动，眼见年事渐高，更不敢挪动一步，就等着到龄领取一份养老金。可是，“树欲静而风不止”，难得的宁静生生的被打破，兼并、重组、倒闭，无奈中又置身于任人摆布的案板上，不知会有怎样的结局，等待宣布的日子中心生郁闷，忐忑不安。
也许好人有好报，也许有贵人相助。幸运的我被安置到一刚组建的公司，目前连我仅到位三人，经营房产开发，最让我满意的是公司的新。崇尚简约是我一贯的行事风格，害怕遇事脑子需绕上几道弯。新公司一切从新，没有复杂的人际关系，没有牵扯不清的是非恩怨，有缘走在一起共事，以诚信换取信任，用能力赢得认可。 老总是一刚退休的老人，搞了几十年的建设工作，是轨道建设的老人马、老功臣，长了一张圆圆的菩萨脸，整天笑呵呵的。了解他的人对他都有不错的评价，据说欣赏能干的人，会为下属着想是他的作风，我不由得感到一丝压力。在原来的单位几经折腾，我早已心灰意懒，整天倦缩在自已的世界里，全然不闻外面的变化，曾戏称自己武功全废。如今随着年龄的增加，还会有曾经的干练和能耐吗？非常怀疑自己，何况还是从未接触过的新工作，想起了“八十岁学吹打”的老话。最近参与了一些实质性的工作，边学边干，多想多思，让自己尽快投入并适应角色。 活着，就得学习，就要努力，因为工作着是美丽的，活着也是美丽的。  学和玩 学要尽力，玩得尽兴，这是做事也是做人。 一直这样教育着秋，也常以她的懂事而暗自窃喜。可是“女大不由娘”，而且我也不愿孩子老在大人的庇护下成长，愿意让孩子拥有自己的空间，走自己的路。自三年级起我基本上不过问她的功课，由她自己安排，只在关键时刻点拨一下，秋便按自己的方式学习、生活。一路顺利成长，一次次迈过升学关，直到跨入第一志愿的大学校门。 也许人生过于顺畅，少了些挫折，也许是进了大学，到了一个站点，也许是孩子大了，考虑的事多了。社会实践、社团活动、同学聚会、网上开店、追捧明星，等等等等。总之，静心读书的时间少了，不能放弃、需在顾及的琐事多了，以致没有过的考试失利，却屡考屡败。外语口语的四次考试，先是轻敌，以为有四次机会，放弃一次没啥。不料接着二次没过，便对自己没了信心。最近面临第四次、也是最后一次的考试，心理压力骤增，疯了一般的复习，越复习越感到不懂，越复习心里越没底。昨天，带着明显缺睡的黑黑眼圈，她惶惶然的上了考场。 考前我一直为她紧张，为她担心，怕影响情绪又不能责怨。昨天考完后，我才将憋了好久的话一吐为快。 我说，凡事得留有余地，第一次放弃就是错误，权当作为今后经验的积累也该上；人贵有自知之明，知道自己容易懈怠，就得趁热打铁、一鼓作气；学习、工作也好、玩耍、找乐也罢，都有个轻重缓急，要经常掂量，玩物不可丧志。 我说，知女莫若母，虽然响鼓不用重锤，可到时还得锤几下，不能不服气。 我还说，中口考试已成过去式，接下来的高口、日语、还有毕业考都得花更多的精力，一分耕耘一分收获。能力与证书，在工作中前者是更重要，但就业时则需要更多的敲门砖、准入证。 我不谈目标，也无谓理想，我只想说，为了自己，努力啊。试想，一个为自己都不肯付出努力的人，还能指望她为别人、为社会作贡献吗？ 长假真长整理房间一天，去婆家一天、娘家一天，和老同事聚会一天，和老公拌嘴后生气四天，长假便显得格外的长，闷闷不乐中告结束。 说来也没什么大事，更没什么原则上的分歧，只因小得不能再小的琐事，让我不知所措。于是话不投机半句多，最后就崩了。让人郁闷的是他偃旗息鼓，不再理论，发火，你没了对象，委屈，你无人可诉（事儿小得都不值得一提）。依然如以往一般，没有对错、没有结果，依然和每次相同，只是坏了心情。 家是什么？原以为家就能尽兴、随意，想说就可以大放厥词，不想说就当闷嘴葫芦，想躺着就不用站着，想喝粥就不必咽饭。成家后才知非也。因为有了家就有了另一个，从不相识到相识、从陌路到同眠。新生命的诞生，更有一份责任，必须一起执子之手，与子偕老。那时总想，孩子大了，责任尽了就可以尽兴、随意，却还是难以挣脱无形的羁绊，还会有新问题层出不穷，还必须按约定俗成的方式活着。 累，无法言说的累。天还是那片天，人还是那个人。 想到上班后新电脑能到位，我还是有了一丝兴奋。面对键盘就像面对自己，什么话都能从指间泻出，伴着嗒嗒声，我心流畅、快活无比。 大竹海 单程车程将近五个小时。临到时却迷了路，上山路上黑灯瞎火的转悠了好长时间才联系到了房东，前方摩托开道引路，后方面的紧赶慢赶，终于到了位居半山腰的农家屋，同志们腰酸背疼，饥寒交迫。
一幢农家风格的小别墅，有三人房双人房和单人房。50元一天，包吃包住，还稍带购买门票（当地人购门票可打折）、采购山货。
藏龙百瀑是新近开发的原始生态景区，座落在密林险崖、群瀑之中，由众多瀑布蜿蜒而下所组成，故名“百瀑”。天公下起细雨，山路有点滑，游人也较多，一个挨着一个，且好长一段路是圆钢焊成的梯子，沾上雨水，脚底打滑，徒添了几分险像，致使只能赶路无法观景。到达一休息点，就见回程路，还以为到了山顶，便一路返回，且知只是半道，同行中只有三人上了山顶，回居所后那个吹呀，撩得人心痒痒的，好一阵懊丧。
芙蓉谷就在居所不远处，大雨后满目清秀，翠绿山峦中星星点点的映山红分外妖娆。一路山泉不断，随山势直泻，拐弯处水流湍急，瀑声哗哗。太阳出来了，感觉顿时热了起来，水又没带足，我一人找了个背阴的山坳处，半依在大山的斜面上，脚下是流淌的急湍，耳边是瀑布声声，飞溅起的水珠滴落在身上，时有几滴还从敞开的衣领处滑入，凉凉的，柔柔的，沁入心脾。山顶处有一座建于唐朝末年（公元901年）的石佛寺，1994年重建后有大王殿、大雄宝殿、观音殿等，内有石罗汉，露天有滴水观音，香火甚旺。观音殿后边的“紫竹灵山洞”内的流出的据说是仙水，上山者无一不将自己随身携带的瓶瓶罐罐来个大满贯。由于长年生活在城市，少经锻炼，连着二天的爬山，体力不支，到得山顶时个个气喘吁吁，一见庙宇又忙着敬香磕头。有人求事业，有人求姻缘，我一不求财二不求碌，擎香一柱，只求平安健康。
刚买了数码相机的我，一路便成了业余摄影的，咔嚓咔嚓，一频一笑，千丑百媚全入我相机，到时你们就看着乐吧。
入夜，是最无聊的时候。他们都是斗地主，搓麻将的主，不到深更半夜不会歇手。我呢，无奈牌认我我不认牌，走得匆忙连书都没带上一本，只得在房间中看电视。
半夜三更，只听得有人大呼姆妈，还伴得哭声，好像遭遇恐怖追杀。被惊醒，原来是同室的一位说梦话，急急唤醒了她，她唔了一声又死死睡去，我可再无睡意，睁眼待天明。第二天我问起此事，她嘿嘿一笑，说不会常说的。我松了口气，以为好睡个安稳觉了。第二晚，她不仅大声叫唤妈妈，还加上爸爸，并且一反昨日的惊恐，凶巴巴的大骂某个女人，几成恶妇。我再不敢吱声，天亮后她问我，有没有又说，我笑笑说，说了，但听不出说什么。心里却暗想，有梦话癖的人切记不要和陌生人同住，不要拥有秘密。我又被搅得睡意全无，继续睁眼等天明。
第一次融入别人的集体出游，大家相容性很强，全然没有陌生的感觉。吃喝拉撒、全程结帐，人均三百，你说值不值？我以为：值，太值。只是因室友的梦呓导致睡眠不足是这次最大的缺憾，好一阵子疲劳才得以恢复。
开始正经上班了，我还想着曾说好的九寨沟之约，还有构划中张家界、云南丽江，何时？何时？
希望存在于等待中
嘿，我还真服了自个儿 这几天还真叫绝了，说啥都一个准，吓得我不知说还是不说。
女儿吵着要去文庙外的马路上摆地摊卖漫画书，说是体验一下社会底层的生活。我心里是不愿让她去的，但孩子总要自己面对社会，浅浅的去感受一下未尝不可。她兴致勃勃的翻出一大摞很久以前的陈旧书，装了满满一旅行袋，用尽力气扛着上了车。 去是让她去了，可一个还在念书的小姑娘家，长期在父母的照料下简单、天真的生活着，这便让我的心一直悬着。憋了一上午没和她联系，到了中午我有点沉不住气，一个电话打过去，只听她说，啥倒霉的事都让她碰上了。一切全应验了我说的一通话。 我说，别看这种地方摆摊的人很多，不是每个人都能摆的，也许有地头蛇，还得交保护费； 我说，对城管队的干涉要见机行事，并做好最坏的思想准备，书被没收、罚款； 我还说，作为试探性的，就少带一些书，不然太重，慌忙逃窜时万一拎带断掉不更坏事。 一上阵还没开张就让人撸了，带到啥啥办公室晾在一边，随后是教育、不服、再教育，然后没收书籍。懊丧中她和同学找了个便宜的餐厅去吃午饭，又与一老二中一小四个人起口角，那老女人破口大骂，中女人叉腰拍桌，争执中那同学还挨了耳光，最后打了110警察来了才算完事。疲乏之下女儿提了没收之前藏匿起来的一小部分书回家，在到家前，旅行袋的拎带断了。 再有，几天前，我刚和一犯腰痛病的挚友不无得意的说我的腰痛已五年多未犯了，还神吹了一通我的锻炼之法，这才一周不到，就已感到隐约的腰痛，昨天几乎不能直立，一点家务活都不能干。嘿，你看，让我不服都不行！ 女儿说，老妈，你这乌鸦嘴哦！我就纳闷了，我有说啥成啥的能耐了？行，那我不说还白不说了。 我说，老公今年发大了，生意兴隆； 我说，女儿高口通过了，一举成功； 我还要为自个儿说，心来随心，缘来随缘，春来秋去，快哉乐哉。 一路好走冥冥中预感你即将离去
一整天拨电话无人接听 面对着求生欲无力相助 不料想月明时阴阳两重 患疾病强宣判你的归期
纵神仙也已是回天无力 生命里空留下诸多憾事 阵阵痛似潮涌滞留心头 请上路，我的朋友
原谅我错失最后的相伴 请走好，我的朋友
通往天堂的路不会寂寞 你走了，我的朋友
从此你不会再有痛苦 再见吧，我的朋友 天堂里我们终究还会相逢 （惊闻好友昨晚已去，叹昨日一天几次电话都磕磕碰碰没能联系上，虽牵挂着却没再坚持继续，谁知就此永决） 假如爱有天意
原来不是白就是黑 怎么为我流泪 紧抱着我流泪
一曲天意，一段音话，诉一声感谢，道一句珍重，相约有期！ 面对生离死别，我们能否都理智一点？ 每次经历生离死别后的人好像都会有一番大彻大悟，三五天一过，让柴米油盐一折腾，又起伏在生活的旋涡中，为高涨的物欲而争斗，天下攘攘皆为利往；天下熙熙皆为利来。
曾经共事过的还不到半百的好友，去年的今天偶而的眼睛不适、模糊只以为是老眼昏花，轻度的咳嗽不愈误以为感冒而已，不料经查却判为肺癌晚期。 前几天听说病情恶化，怕一个人面对无助的双眸，偕同事一起去探视。原本人高马大的她看上去只剩一具骨架，茫然的双眼镶嵌在没有一丝头发的脑袋上显得格外突兀，除了轻轻叫上一声我们后再也无力言语。医院已撤了所有的治疗方案，仅靠每天挂一些营养水以维持生命。病人的情绪十分烦燥，时而清醒时而糊涂，逮什么扔什么，扯什么掐什么，近乎歇斯底里的发泄，表现出对生本能的渴望。为了治疗，亲朋好友求医问药，遍寻偏方，身心遭遇极大的痛苦，大把的钱砸向无底的深渊，不闻其声只见人瘦，而家则已不再象家。 由此想到，当一个人活着不再是安逸，而是一种痛苦的、乃至非常人所能忍受的折磨，还把所有的积蓄用在无谓的治疗和抢救上，最后仍是千金散尽，人不复来，人财两空，家破人亡，那么，作为病者本人、家属、亲友该不该理智的对待正在发生的一切，让病者安静的走，让生者好好的活，用通俗一点的话说就是“好钢要用在刀刃上”。 我的观点在很多人的眼里被视作异类，我也认为这样去做，作为最亲的那一个，也许会承受心灵的鞭挞，放弃治疗似乎就是一种谋杀；也许会遭受亲朋好友的谴责，认钱不认人；也许有再多作一些努力，再多花一些钱，她（他）就能康复的幻想，而永远活在自责的阴影之中。 但我还以为，若以亲人的痛苦、家庭的贫困为代价去换取个人的心安理得，何尝不是一种自私？因无谓的抗争留给后人的债务，对生者，特别是对孩子，何尝不是一种亏欠？ 呼唤理智、呼唤安乐死，让逝者平静、安详的走，让生者无愧、骄傲的活。 狼真的来了周一上班，领导就找了，据说是先透个底给我，让有个心理准备。上级公司在现有十三个人员中，继续分流四人，尚余七人留守，处理公司债权债务，我便是那四分之一。 昨晚，我一夜无眠。想到工作了十一年的单位，近几年起起伏伏，磕磕碰碰，但终究是熟悉的环境、驾轻就熟的工作，一直就不想看到狼真的来了。 伤心的是，决定公司的命运不是市场、不是业务、更不是号称主人的员工，而是企业高层人物之间的角力，是权力的再分配，是又一出杀鸡给猴看的把戏，而全体员工则是殉葬。 万幸的是，依托国有大集团员工不至于失业，预计我新开赴的公司还是一个有着相当实力、正欣欣向上的公司，虽承担的具体工作可能是我最不愿、最害怕、最不着底的，但“工作着是美丽的”，我再次想起这句名言，不是思想境界的高度提升，是经历过折腾后切切实实的感悟。 调整好心态，珍惜一份工作，付出所有努力，是我当下及今后的态度。 |
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